【その癖は】外国人女性との恋愛がうまくいかなくなる7つの癖【ついてくる】

どうも、しばけんです。

「外国人女性と付き合いたい、でもなかなか出会えない」「いい感じになったと思ったのにまた続かなかった」

そんなとき、出会う場所やメッセージの送り方を見直すのは大事だ。ただそれと一緒に見てほしいものがある。

自分が恋愛で繰り返している癖みたいなものだ。

7項目が当てはまったら一生独身が確定するわけじゃない。独身でいること自体が悪いわけでもない。ただパートナーが欲しいのに同じところでつまずいているなら考えてみる価値はある。

相手が日本人から欧州や北米の女性に変わっても自分の接し方は一緒に持っていくことになるからだ。

完璧な女性ばかり探して目の前の相手を見ていない

完璧を求める男性。

どんな小さな欠点も相手から離れる理由になってしまう。 非現実的な基準のせいで、素敵な女性まで断ってしまう。 「もっといい人が、すぐそこにいるはずだ」と思い続ける。 その結果お互いの魅力を感じる関係が育つ時間すら与えられない。 現実の関係には辛抱強さと歩み寄りが必要だ。

好みがあるのは普通だし俺もそこは否定しないが、外見も性格も一緒に暮らすうえで大切にしたいとも思うのも分かる。

ただ「自分と合う人を探す」と「自分の希望を全部満たす人を探す」は、だいぶ違う。

髪の色も体型も理想どおり。趣味も全部同じ。いつでも機嫌がよくてこちらの都合を理解してくれる。しかも自分のことは無条件で好きになってくれる。
そこまで求めるなら相手からの希望も凄まじいことになるだろう。

国際恋愛なら言葉の選び方や休日の過ごし方が自分の普通と違うこともあるというかマジで色々違うだろう。そこで毎回「はい、合わない」と切っていたら相手を知る前に終わってしまう。

まずは誠実さや将来の暮らし方のような譲れない条件と、服の好みや趣味の違いのような話してみたい違いを分けよう。

歩み寄りは一方だけが我慢することではない。大切な価値観が合わないなら離れていい、その判断をする前に自分が相手の話を聞けているかは確かめてほしい。

以前の日本人女性との恋愛の傷を背負わせる

過去に今も振り回されている人。

昔の失恋が新しい相手との関わり方を左右してしまう。 誠実な人が相手でも、信じるのが難しくなる。 小さな失敗をきっかけに以前の恋愛を思い出す。 自分の弱さを見せるより心に壁を作るほうが安全に感じられるようになる。 そして新しく出会った女性が、別の誰かのしたことの代償を払わされてしまう。

前の恋愛で傷ついたら慎重になる。それは責められることじゃない、もしかすると今までは恋愛から距離をおいていたかもしれない。

ただ、今やり取りしている女性に以前の女性の行動まで背負わせるのは違うだろうと俺は思うというかほとんどの人がそう思うだろう。

返信が遅い、予定が一度変わった、男性の友人がいる。それだけで「前の相手と同じだ」と結論を出していないだろうか。

海外に住んでいる相手なら、時差も仕事の時間もある。「返事がない」という事実と、「どうせ裏切る」という想像は分けて考えたい。

いきなり全面的に信用しろとは言わない。小さな約束を守るかこちらの話を聞くか、言動が一致しているか目の前の相手の行動を見ながら、少しずつ知っていけばいい。

気になることがあるなら、「前にこういうことがあって、予定が分からないと少し不安になる」と伝える方法もある。相手を尋問したり試すために連絡を絶ったりする必要はない。

過去から学ぶことと過去の相手への怒りを新しい相手に向けることは分けよう。

出会いたいと言いながらいつもの場所から動かない

居心地のいい範囲から決して出ようとしない男性。

新しい人に会わずに恋人を作りたいと思っている。 自分から話しかけるのはあまりにも気まずく感じられる。 恋愛に向けた行動を毎月のように先延ばしにする。 一人でいることよりも、断られることのほうが怖くなる。 経験を積まなければ、自信は育たない。

「もう少し英語ができるようになったら」とか「もう少し見た目に自信がついたら」など色々言い訳は考えることができる、そして実行に移さないほうがなんだかんだで楽だ。

そりゃあ準備は大切だ。でも準備が終わる条件を決めていないといつまでも準備中になる。恋愛動画を100本見ても実際にそのシーンに出くわすことなんかないだろう。

最初から女性をデートへ誘うところまで飛ばさなくていい。共通の趣味のSNS投稿に内容のある感想を返す。英語が不安ならレッスンで自己紹介を声に出してみる。

「完璧に話す」ではなく、一つ質問して返ってきた話を聞くくらいから始めるといいだろう。

まず、その場の目的と相手の反応を尊重する。断られたら引く。その経験も含めて人との距離の取り方を覚えていけばいい。

恋愛が始まると自分の生活が全部なくなる

恋愛を自分の存在のすべてにしてしまう男性。

好きになった女性がすぐに自分の世界の中心になる。 友人や自分の目標を後回しにしてしまう。 好かれているという安心を絶えず確かめずにはいられなくなる。 彼女からどれだけ関心を向けてもらえるかに大きく左右される。 相手を必要としすぎる気持ちは親密さよりも重圧を生むことがある。

好きな人ができたら会いたくなるし連絡もしたくなる。そこは普通だし金曜日の仕事終わりの予定があるととても捗る、その上相手はようやく手に入れた白人女性の恋人だ。

そりゃあ、生活の中心になってしまうのも理解はできる、実際俺も金曜の夜に妻(当時は彼女)と食事に行き酒を飲むのはとても楽しかった。

だが、友達との予定を全部キャンセルして趣味をやめて彼女の返信を待つことだけが一日の予定になったら一度立ち止まったほうがいい。

彼女が仕事で忙しいだけでその日が丸ごと不機嫌になる。返信が短いだけで「もう好きじゃないの？」と何度も聞く。

俺は恋愛が始まっても続ける予定を持っておくのがいいと思う。友人に会う日運動する時間、一人で楽しむ趣味などなど、特に欧米はカップル文化なので最初は良くても慣れてくると息が詰まると感じてしまうかもしれない。

また初期の段階で相手がまだ海外なら、お互いの生活時間がずれることもある。連絡しやすい時間を相談しその時間以外は自分の生活を送る。

恋人を大事にするためにも、自分の毎日を全部相手へ預けないこと。 わざと冷たくする必要はないがすべてをゆだねる必要もない。自分の生活を持ったまま相手との時間も大切にしよう。

気まずい話を避けて問題まで消えたつもりになる

問題について話し合わず、見て見ぬふりをする。 率直なやり取りの代わりに沈黙を選ぶ。 表面には出さないまま不満が積み重なっていく。 小さな誤解が、やがて大きな問題になる。 しっかりした関係を築くにはときに気まずい話も必要だ。 衝突を完全に避けようとすると、後でもっと大きな衝突を招きやすい。

「嫌われたくないから、言わないでおこう」

そうやって飲み込んだ不満がある日きれいに消えてくれれば楽だが実際には何でもない一言をきっかけに「前から思ってたんだけど！」とまとめて出してしまうこともある。

国際恋愛や結婚なら連絡の頻度、帰省に使うお金、将来どこで暮らすかなど、言葉にして確かめたいことがある。

「外国人だから察してくれない」と片づける前に自分が何を伝えたのかを見直そう。日本人同士だって頭の中までは読めない。

たとえば、「いつも自分勝手だよね」ではなく、「予定が当日に変わるとこちらの準備も難しい。分かった時点で教えてもらえる？」と伝える。

英語なら、こんな言い方でもいい。

“Could we talk about our plans for the weekend? I’d like us to decide together.”

「週末の予定について話せる？ 一緒に決めたいんだ」

流暢な長文より、話したいことを一つに絞る。相手の事情も聞く、感情的になったらいつ話を再開するかを決めて休む。

話し合いは勝敗をつける場ではない二人がこれからどうするかを決めるための時間だ。

アサーション入門ーー自分も相手も大切にする自己表現法 （講談社現代新書） [ 平木 典子 ]

6. 自分は何も変えず、うまくいかない理由だけ相手に求める

同じ習慣を続ければ、同じ結果が繰り返される。 健康や自信を育てることには、ほとんど目を向けない。 人と関わる力も、育っていかない。 断られるたびに、その原因をすべて女性のせいにする。 変わること以上に、自分の言動に責任を持つことが難しく感じられる。

うまくいかなかったとき全部を自分のせいにする必要はない。相性も相手の事情もある。

断られたことは人間としての不合格通知ではない。一方で「女は見る目がない」で毎回終わらせていたら自分が次にできることは何も残らない。

返信は相手の話を無視して自分語りばかり。会う約束には遅れる、写真もプロフィールも何年も前のまま。それで結果だけ変わってほしいというのは、残念だがちょっと都合がよすぎる。

改善というと、急に筋肉をつけたり、高い服をそろえたりする話になりがちだ。でも、そこまで大げさにしなくていい。

清潔な服を着る、生活の中に無理のない運動を取り入れる。相手が話している途中で自分の話へ戻さない。英語で伝わらなかった表現を一つ調べ直す。

自分で変えられることを、一つ選んで続けてみよう。

「日本人女性とは合わないから外国人女性なら･･･」と考えるだけでは自分の遅刻癖や話の聞き方までは変わらない。自分を見直すというのもしっかりと考えていこう。

7. 何もしなくても、いつか恋愛が始まると思っている

恋愛は自然に始まるものだと信じている男性。

理想の女性がただ目の前に現れるのを待っている、自分と合う人に出会うための行動をほとんどしない。 関係を続けるために時間や手間をかけなくてもうまくいくはずだと思っている。 何も起きなければ、いつもタイミングのせいにする。 それでも恋愛には、自分の意思と、実際に関わろうとする行動が必要だ。

、3番は怖くて最初の一歩を踏み出せない話で、こちらは出会ってからも含めて「そのうち自然に何とかなる」と考えてしまう話だ。

自然な出会いが欲しいのは分かる、がSNSで相互フォローになっただけで恋人の関係まで自動更新されるわけではない。

会話が続いてお互いに関心がありそうなら、一緒に楽しめることを提案してみる。

「いつか会えたらいいね」で止まっているなら、「来週の土曜、昼に少し会わない？ 都合が悪ければ別の日でも大丈夫」と、一段だけ具体的にする。

付き合い始めてからも同じだ、会う時間を作る、相手の話を覚えておく、ありがとうを言う。すれ違ったら話す。

特別なサプライズを毎週用意しなくても、そういう小さなやり取りは続けていける。

だが頑張った分だけ相手が応えてくれる権利をもらえるわけではない。断られたりこちらからの働きかけに反応がなかったりしたら無理に押し続けない。

自分から動くことと、相手の意思を尊重することは、両方必要だ。

まとめ

今回の7項目を読み終えて「結構当てはまるんだけど」と思った人もいるかもしれない。

だからといってここで一生分の判定を下す必要はない。見るべきなのは今日から何を変えられるかだ。

一生独身かどうかより今日の癖を一つ変えよう

• 条件で相手を切る前に、一つ話を聞く。
• 過去の相手と、今の相手を分けて考える。
• 完璧になる前に、小さく交流を始める。
• 恋愛が始まっても、自分の生活を続ける。
• 不満をため込む前に、一つずつ相談する。
• 自分で変えられる習慣を見直す。
• 出会いも関係づくりも、相手の意思を尊重しながら行動する。

全部を今週中に直すことはできない、とはいえ何かやらないと改善できない。なのでまず一つでいい。次の会話では相手の話を最後まで聞く、行ってみたい交流の場を一つ調べる、先延ばしにしていた相談を落ち着いて話せる時間に持ちかける。

俺はとしてはそういう地味な行動のほうを勧めたい。

外国人女性との恋愛でも、最後に向き合うのは「外国人」という括りではなく目の前の一人だ。その人と知り合い、関係を作っていける自分でいよう。

終わり。