【外国人女性】白人女性が別れを考える５つの理由【国際恋愛】

どうも、しばけんです。

敵を知り己を知れば百戦危うからず。もっとも彼女は敵ではないので、勝ち負けをつけるために読む記事ではないｗ

今回は白人女性との交際で気を付けたい、別れを考えるきっかけになり得る5つの振る舞いを紹介する。せっかく付き合えたのに、自分では普通だと思っていた態度で関係を悪くするのはもったいない。

俺が特に気を付けたいのは、付き合う前にはできていた気遣いを、付き合えた途端にやめてしまうことだ。会う約束は雑になるし、相手の話より自分の都合が先になる。それで好きなんだから分かるだろうと言っても無理がある。

白人女性なら全員同じ理由で別れるわけではないし、日本人女性なら我慢するという話でもない。ただ、文化や言葉が違う相手と付き合うなら、自分の当たり前だけで押し通していないかは見直したい。俺にも身に覚えがあるので自戒込みで書いていく。

常にお前が悪いと非難される

人間誰しも間違いや小さな失敗はある。あんまり連発されても困るが、次に同じ失敗をしないようにしてくれればいいと俺は思う。

ところが自分のミスを認めず、毎回彼女のせいにする男がいる。予約を忘れたのに確認してくれなかった相手が悪い。遅刻したのに分かりにくい場所を選んだ相手が悪い。これではデート相手というより責任の引き受け先を探しているだけだ。

問題は一度の失敗だけではない。何を話しても最後には自分が悪いことにされると、彼女は不満を話す気もなくしてしまう。喧嘩が減ったから仲良くなったと思っていたら、単に話しても無駄だと諦められていた、では笑えない。

だから自分に非があるなら先に認めよう。俺が予約を忘れていた。待たせてごめん。今から入れる店を探す。この順なら、少なくとも彼女へ責任を押し付けずに次の話へ進める。

それだけで評価が爆上がり……だったら嬉しいが、まずは失敗した分を自分で引き受けるところからだｗ

謝ることと、何でも相手に合わせることは違う

嫌われたくないから全部自分が悪かったことにする必要はない。自分が間違えた部分は謝り、考えが違う部分は落ち着いて話す。へーこらしてその場を終わらせても、納得していなければ同じことで揉める。

謝罪は負けを認める儀式ではなく、自分のしたことに責任を持つ行動だ。 ごめんと言った直後にでもお前も、と相手の失点探しを始めないようにしたい。

結婚生活での具体例は外国人妻が嫌がる日本人夫の５つの行動にも書いている。自分には小さなことでも、相手が毎回後始末していれば話は変わる。

細かいことを口うるさく指摘してくる

一緒に過ごしていれば嫌なことや気に入らないことは出てくる。食器の置き方･洗濯物の畳み方･部屋の片付け。生活の細部ほど自分のやり方が普通だと思いやすい。

ただ、それを見つけるたびに指摘していたら、相手はくつろげない。何をやっても直されるなら、もうこの人を満足させるのは無理だと思われても仕方がないだろう。

日本ではかなり大ざっぱな人間に分類される俺ですら、妻にあなたは結構細かいと言われたことがある。自分では大ざっぱでも、相手から見ればそうではない。自己評価というのは本当に当てにならないｗ

とはいえ不満を黙ってためろと言いたいのではない。困っていることは具体的に伝えて、単なる好みの違いなら任せる。この二つを分けるだけでも話は変わる。

Gottman Instituteも、具体的な行動への不満と、相手の人格を攻撃する批判を分けている。何が困るかを伝えることと、お前はダメな人間だと決め付けることは違う。不満と人格批判の違い

俺は注意1・褒め5くらいの気持ちで、できていないことより助かっていることを多く見たい。ただし一度怒った後に5回褒めれば帳消し、という計算ではない。研究で紹介される5対1も、対立中の肯定的・否定的なやり取りの比率の話で、褒め言葉のノルマではない。5対1についての研究機関の解説

ところで部屋の話が片付けの注意ばかりになっているなら、二人で飾るものを選ぶ時間があってもいい。名画やアートのポスターなら好きな色･絵柄を見比べやすいし、相手の好みを聞くきっかけにもなる。壁の広さと飾りたい場所を決めてから、一緒に眺めてみてほしい。

女性を変えようとしてくる

付き合い始めの頭お花畑状態が終わると、お互いの嫌なところや弱点がはっきり見えてくる。そこでやってしまいがちなのが、彼女を自分好みに作り替えようとすることだ。

その趣味は気に入らないからやめろ。俺はサッカーが好きだからお前も好きになれ。一緒に見れば面白さが分かるはずだ。自分が楽しいものを共有したい気持ちは分かるが、相手が乗り気ではないのに続けると勧誘になってしまう。

俺が好きになった女性と付き合っているはずなのに、付き合った途端に改造を始めるのはおかしい。好みのキャラクターを作るゲームではないのだから。

まず自分が彼女の趣味を一緒にやってみる。その面白さを教えてもらう。相手の友達と会う機会があれば普通に仲良くする。自分の世界へ連れ込むだけでなく、相手の世界にも入ってみてほしい。

もちろん合わない趣味まで無理に好きになる必要はない。共通で楽しむことと、それぞれで楽しむことがあっていい。ゲーム好き同士なら妻と遊んだマリオカートなどを紹介したSwitchの記事もどうぞ。ゲームそのものが好きでない相手へ本体を買わせる話ではないので、そこは間違えないようにｗ

連絡や交友関係まで管理しようとしない

自分以外とは連絡するな･友達と会うな、となると趣味の押し付けより話は重い。心配だからと説明しても、相手の生活を全部こちらの許可制にしていいわけではない。

不安なら、何が不安なのかを話す。返信が遅いから心配なのか、約束を破られたから信用できないのかで話し合うことも変わる。それを全部、異性と話すなで解決しようとしないことだ。

相手の動向ばかり気になってしまう人は恋愛で余裕を持つための7つの心掛けも読んでみてほしい。返信待ちを一日のメインイベントにしない、というのは付き合ってからも大切だと思う。

いつも同じ事の繰り返し

夕食はいつも同じレシピ。週末は同じ店へ行き、その後もいつもの流れ。慣れ親しんだ時間は居心地がいいし、毎週とんでもない企画を用意しろとは思わない。

ただ、自分が楽だからという理由だけで予定を決めて、相手が楽しんでいるかを聞かなくなるのはまずい。彼女が別の場所へ行きたがっても、そのうちねで毎回終わらせていないだろうか。

例えば会うたび居酒屋へ行って、その後は家でいちゃいちゃするだけ。二人ともそれが好きならいいが、もっと出かけたいと思っている相手なら、自分とは体の関係さえあればいいのかと感じるかもしれない。

同じ予定そのものより、相手の希望を聞かずに同じ予定を繰り返すことを気にしたい。 安心できる日常と、考えるのが面倒で放置している状態は同じではない。

日本には季節の催しがあるし、近所にも入ったことのない店はある。彼女が行きたいと言っていた展示･初めて歩く街･一緒に作る料理。大旅行でなくても変えられるところはあるだろう。

俺なら候補を二つ考えてから、どっちが気になるかを聞く。何でもいいよで丸投げするより話が進むし、頑張って考えたんだから喜べ、と押し付けることも避けられる。

横浜へ出かけるなら妻の撮影について回った横浜の旅行記も参考にしてほしい。名所を全部回るより、二人が楽しめる目的地を一つ選ぶ方が俺は好きだ。

出かける場所を変えるだけでなく、新しい趣味を始めてみたい人にはFiT24インドアゴルフも候補になる。屋内で練習できるので天候に左右されにくい。まず近くの店舗･料金･試打の案内を見て、続けられそうか確かめよう。彼女と一緒に使いたい場合は、同伴や体験の条件を店舗で確認してから誘うと話が早い。

感謝が足りない

ちょっとした愛してるの一言や、短い甘いメッセージ。付き合う前は頑張って送っていたのに、慣れたらまったく言わなくなる。釣った魚に餌をやらないというやつだが、彼女は飼っている魚ではない。

感謝も同じだ。店を調べてくれた･予定を合わせてくれた･話を聞いてくれた。最初は嬉しかったことが、いつの間にかやってもらって当然になっていないだろうか。

俺は、長い付き合いだから言わなくても分かるという考えには甘えが入ると思う。こちらが分かっているつもりでも、相手には伝わっていないことがある。カップルだったはずが、いつの間にか用件だけを話す同居人になってしまうのは寂しい。

だから何をしてくれて嬉しかったのかまで伝えたい。今日は店を探してくれてありがとう、あそこ良かったね。忙しいのに時間を作ってくれて嬉しかった。立派なスピーチはいらないので、その場で一言出せばいい。

言葉だけで終わらせないことも大事だ。毎回彼女が予定を立てているなら次は自分が調べる。片付けてくれてありがとうと言いながら次のゴミを置くのでは、感謝の言葉も軽くなる。

白人女性と付き合って結婚を考えているなら、照れているから言わないで済ませず、愛情と感謝を伝えることに慣れてほしい。

まとめ

割と普通のことを書いた。ただ、この普通を付き合いが長くなっても続けるのは難しい。自分が疲れている日ほど謝りたくないし、相手の嫌なところばかり目に入る。だから俺も偉そうに言って終わりにはできない。

この5つを気に掛ければ絶対に別れない、とは言えない。相性や将来の希望が合わないこともあるし、今回扱わなかった収入や住む場所が重要な人もいる。

それでも、自分の雑な振る舞いで好きな人を遠ざけるのは減らしたい。白人女性と付き合えたことをゴールにせず、その後も一緒にいたいと思ってもらえる時間を作ろう。

まずは最近のやり取りを一つ思い出して、謝っていないことか、ありがとうを言いそびれたことから片付けてみてほしい、俺も含めて。
それにしても収入やお金に関することがなかったのはさすが、わーくにのまんさんとはひと味違うね。

終わり